小小记载 （节选）

（一）
每一回我完成一项创作的时候，它都带给我一种期望，有功利性的，也有非功利性的；可往往，非功利性的期望总是落空。我只有看着自己的佳作离我远去，再也领不回，最后化作深长的叹息。

杰茜的画像终于要包起来了，我不必再睹物思人。也许这样，随着时光的流逝，我的伤会慢慢地痊愈。

我还记得，我第一次送出的自己的创作是在中三欣瑜生日那时候刻下的印章。她收下了，说很感动，我很开心，没有非分之想，纯粹就是要她感动。接下来收到我的印章的还有和我同一天生日的巧茹，再来是汉忠、世权、凌蔚……最后一个是佳汶。送给她的时候也是她生日的时候，当时，这份礼物有刻骨铭心的含义。她没见过这种印章，更没见过刻上边款的精致，所以她很喜欢。然而，不可能就是不可能，这是她给我的答案。所以后来，我也不再打算送印章了，就当作这项技艺埋没在东马的人海中，让它烟消云散。说起来有点自嘲的意味。

我不晓得杰茜的画像有几分相似，只是我很喜欢。我希望所有看过这张画的人都能被感动，即使若干年后，它都能像古画一样，永垂不朽……

我不知杰茜会怎么想。 6/7/1008


（二）
今天，一位学妹约了我出来，哭了两个小时。原来，她不想学医，但路子却得走下去。她选修医学只为了留在自己的家乡。人最痛苦、挣扎的就是自己做着自己不想做的事情。以前，我一直认为穿上白袍很威风，但现在却认为它是一件华丽的衣裳。有的人穿得很舒服，沾了它的光；有的人却浑身不自在，就像农民穿上官袍子一样，不是人人都穿得合适。

她说，她想念化学，但却不懂念的是什么，放弃医学又担心自己的决定是错的，她很茫然，像一条船，迷失了方向。

每一年都有学弟学妹问我：“前途分了叉，该选哪一条？”其实哪一条都行，不然就不会分了叉。我也曾经遇过这种分叉路，重要的是，我的方向不曾改变。我对人生的路途从来没有茫然。只要是我掌握在手中的我都不会放过，所以在成就上我可以说没有任何遗憾，但是有部分的人却做不到这点。成绩越标青的却好像越认不清自己的方向，因为中学的时候目标很简单——把成绩考好，事情就办完了，从来没想过以后那拐弯抹角的旅途。这是优秀生的缺点吗？我也不知道。

她不敢回头，也许回头了，一切也会变了样。

我说，人生很多事儿都很无奈。有些路子选错了是很难回头的，不能回头就得走下去，想法子让自己走得漂亮一点儿，这样比自个儿闷在心里空忧愁是不是更好一些？我觉得，人的岁数越大，做的决定越没有回头的余地，不知你认同吗？

我经常回头看，只是不回头。回头看的时候，很多事情已经没有对和错，它只是一段故事，或耀眼华丽，或凄美动人。 15/8/2008

文学创作的态度 -录自《高山流水 。主编的话》

现今社会，功利主义至上，文学在这不健康的平台上显得毫不出色。在筹备出版刊物时，大伙儿还需为高昂的经费操心，金钱换文章，不知是可笑还是可悲。文学是非功利的。在精神上，它起着一定的作用。历史是一面明镜，文学也一样，它记载着人生的点滴、生活的艺术。人类不能没有文学。

我是一位热爱文学的人。在筹备刊物出版的这段长时间，我希望大伙儿真正尝到写文章的乐趣。

我记得徐州彭城大学的朱新兰教授跟我说了一句话：“年轻人，你们心里想写什么，那就写吧！不要担心别人会怎么看你们。”这句话令人振奋！我心底登时萌生一股排山倒海的冲劲，好好编写这本书。后来，我设立了小说和戏剧的单元，为同学提供一个更广阔的创作空间。虽然，反应不如想象般的热烈，然可贵的却是同学们愿意尝试的精神。笔不磨又哪会利呢？这是非常浅显的道理。有的人就连尝试的勇气都没有，这种人不是懦夫是什么？懦夫是不会成功的，因为他们失去了年轻人的冲劲。

当了不知几个月的主编，我听到了好多好多，各式各样的话；有好听的，有不好听的；有赞美的，也有讥讽的。都没关系，都没关系，这些话南面是会听见的，只不过我们的努力换不来所有人的赞美与认同，这是我小小的遗憾。虽然这本书算不上一流的精品，但它有纪念价值，至少，它让你知道，你曾经是这样想的。

此刊物收录的不少文章有部分是谈论成人的课题，也许会有不少人会认为刊登在这儿是不合适的；这问题我考虑了很久，最后还是决定刊登出来。茅盾曾经说过：“文学应该反映社会现象，表现并讨论一些有关人生的一般问题。”虽然大伙儿都在求学，但不同的人情世故每天都赤裸裸地体现在我们面前，因此，为何不让我们把这一切世态都记录下来呢？或许，身为读者的你会认为我们这阶段的思想不成熟，也许这也没错，我们只不过是以中学生的角度来对社会进行一种批判，又或者在个人情感上进行抒发与宣泄，胸襟不如海洋般的阔，眼界不如蓝天般的高，然而，我说过了，这些文章只是这阶段的思想的记载，也许以后再也写不回。

青春是无限的美丽，未来永远属于年轻人。趁着年轻，写写文章，以文会友，是一件颇为愉快的事。我的朋友啊，继续写下去吧！作出自己的“高山流水”，不难寻找你的“钟子期”。文学创作的路上，一点也不寂寞。

*马六甲中六华文班班刊《高山流水》于2006年8月出版

《一针见血》

展览厅的人儿挤得满满的。墙上挂满了楷书和草书的作品，一静一动，互相呼应。地上还摆着幅二十尺长的草书长卷，写的是李白的《草书歌行》。

他，穿着长袖的浅蓝色衬衫，黑色的西装裤，一副容光焕发的样儿，信心爆棚！不用质疑了，他是这一天的主角。

也许你会奇怪，一般的书法家、画家都是不修边幅的，而他为何穿得如此工整呢？原因是他认为书画家需要不修边幅的地方不在于外表，而在于自己的创作，这样自己的作品才显得豪放，写出翻江倒海的气势！

艺术的路途走到一个阶段后就需要来个考试的。展览就是考试，欣赏者是考官，而收藏家是计分者。二十出头，展览是了不起的成就啊！

他握手握个不停，每个祝贺的人都带着钦佩的微笑，将“了不起”这三个字挂在嘴边。他并不因此而得意忘形，相反地，在他微笑的背后，藏着好深好深的疑惑。

“我的作品真的那么好吗？”有时候，赞美的话儿未必让人得到喜悦，就像《邹忌讽齐王纳谏》中的邹忌，妻子赞他是因为偏袒他；妾侍赞他是因为畏惧他；客人赞他是因为有求于他，每时每刻都活在遭蒙蔽的生活中，你说会快乐吗？即使快乐也是因为赞颂令你迷惘了。

慢慢的，人潮渐稀，看展览的大都回家去了。展览厅，冷冷清清，赏客寥寥。开幕之后，这是每次展览都令人失望的事儿。他坐在售卖他个人书法作品集的柜台那儿，独个儿静静地，仔细地，留意着那剩余的赏客的表情。

忽见一个老头儿，满头银丝，穿着素得令人瞧不起眼，手里握着根拐杖，吃力地沿着那《草书歌行》，走着，看着，那老头看得入神。然而，一会儿之后，脸上露出一丝失望的表情，微微地摇了摇头，接着就要转身离开了。

他，瞬间像是明白了，他像萧何追韩信般，一个箭步赶上那老头儿。

“老伯，老伯，慢着！慢着！”

“什么事儿？”

“我……我想问问你，你对我的作品有什么意见？”他口气带点儿紧张地问道。

“你的作品，不耐看，严格说来就是造作！”那老头儿的话儿，一颗颗字儿像钉子般重重地钉在他胸膛上。他微微一怔，然后再次恢复喜悦的笑容，道：“哈哈，老伯，你可是第一个敢于批评我的作品的人，我高兴得很啊！”

“年轻人，字是写给咱看的，咱不批评，你哪会有进步呢？”

“对啊！对啊！哈哈……”两人相视而笑了。没错，赏客是考官，考官是要批评的。

那老头一拐一拐地步出展览厅。他出身地望着他的背影，越缩越小……

他沿着《草书歌行》，细细地瞄着，那老头的话儿像是一石冲开水底天，心里忽然明白了好多好多。揭开疑惑的面纱始终都是让人喜悦的。受批评的痛楚固然难受，然却也只是一霎时罢了。

2005年8月23日发表于《南洋商报》马六甲新生代版

《梦见佳汶》

下午，我梦见佳汶了，在一间游乐场内。这游乐场是我不曾去过的，不过有一个特点是它像云顶的户外游乐场。我和她在一起，身边还有谁我也不记得了。我们走进一个购物中心，她看中了一个荧光闪闪的背包。我付了钱，为她买下，送了给她。

到这儿，我梦醒了。

我想了很久，终于明白这梦所要给我的启示。

你见过荧光闪闪的背包吗？我见过了，只在梦里，即使最富有的小孩也不能拥有荧光闪闪的背包。这表示我们的爱情种子是不会萌芽的。在现实生活，我永远买不到荧光闪闪的背包，无法给她满足，无法给她幸福。我失望了，我叹息了。

有时，心里有种感慨。我现在爱上的女生只不过是短暂的，我只能暂时地想念她，疼爱她，以后她还是别人的妻子，而我在那时候也许也已经忘记自己曾经爱过她。

很快很快，这种思念，这种眷恋，会化作云烟，消失在复杂的回忆里，你能不感到忧伤吗？

作于2006年4月12日

《溜冰》

如果，双威金字塔没有溜冰场，那它也只不过是一间如酒店般平凡的购物中心。

如果，双威金字塔没有溜冰场，我绝不会拥有第二次或第三次，光顾一座只有一间书局的购物中心的那种冲动，绝对不会。第一次溜冰是在今年的十一月八日，是随着学校办的旅行团到那儿去的。当时我没带袜子，又没手套，结果足足花了三十令吉付了溜冰所需的费用；为了什么？为了购买疼痛，不是吗？第一次溜冰准要摔交的。不过，摔得疼了就会学习，学习不再摔交，不再摔交你才有那股冲动继续溜下去。

第一次穿上溜冰鞋，感觉很特别。我从没想过，一双底儿装上两片竹片般厚度的刀子的溜冰鞋，穿上后立在地面竟还能站得稳当。

甫入溜冰场，我终于体会到完全失去平衡、失去重心的感觉。这感觉和走在抹上油的地面没什么分别。我不能狂奔，只能像个老人，慢慢地，靠着场边的围墙，步步蹒跚的溜。

溜冰场内，人儿甚众。

忽见一名中年男子，半蹲着身子，双手握着一个小孩的双手，让小孩保持平衡。但见那小孩皱起眉头，望着那中年男子说道：“爸爸，爸爸，你别放手！我好怕啊！”只听那中年男子回道：“爸爸不会放手的，你慢慢来。”他一边安抚了孩子焦虑的心，一边牵着他的手，让他慢慢溜上手。

“瞧，瞧，你看，我不怕了！”那孩子兴奋地叫着，在爸爸面前，兜着圈儿地溜着，炫耀着。

我羡慕得很啊！这小孩真幸福。

我独自摸索学习，也渐渐得以保持平衡，于是，大起胆子，溜到场中央去。

又见一名女生溜着溜着，一个不留神摔了一交，刚要爬起，屁股又复摔在地面了；我看在眼里，也感受到她摔得很疼，心里同情她，自己却不能上前扶她。幸好，她男友马上溜过来，小心翼翼地将她扶起。那女的想是摔得过疼了，马上搂着他，那男的又将双手轻轻环扣在她纤细的腰，让她从拥抱中得到慰安。接着，她又用双手抚摸他的脸颊，含情脉脉地看着他。

我自忖道：“他们很幸福啊！”

哪知这一幕我瞧得太入神，脚下一滑，摔了个四脚朝天。这是上天给我的惩罚吗？

屁股摔在冰地上，湿湿的，凉凉的。看着别人摔交有人扶起，自己摔交却要独个儿按着冰冷的地面，吃力地试着爬起身。我叹息了……

正欲起身之际，哪知身子又复摔坐在地上，心中更是多了几分沮丧。就在这时候，一只手伸了过来。这，是援手。我靠这外来的力道，爬起身，抬头一望，竟是个不相识的青年。我轻声向他道谢，他点头示意后就转身离去了。

地面是冷冰的，我的心却是温暖的。

作于2005年12月23日

《悲欣交集》

2008年2月22日的早上，妈终于离世了。就这一天开始，她成了我永远的怀念……

学命之后，得知天下之人莫不受命运这股力量掌控，心里对妈的离去没有太大的悲哀，反而觉得她被癌细胞纠缠了那么久，是时候得到一个解脱。她是循着自然的规律离世的，至少不是飞灾横祸，从哪儿来就从哪儿去，依老庄哲学的角度来看，这是应该高兴的事。她到另一个世界去了。留下的只是个干枯的躯体，最后亦然化为灰烬。我是个未来的医生，以后还要面对很多死亡的悲痛，这次妈的离去对我而言算是第一次的考验。

去年，还未接触盲派命理，天真地以为妈能够撑着撑着挨到2012壬辰年才逝世，后来才知道老天不会让她等到那一天。她原本想高高兴兴地看着我毕业、结婚，谁知却在我刚进入大学念医科这一年（2007）诊断出末期肺癌，最终却饮恨逝世，满怀的期盼转眼间化作永远的遗憾，不可不谓造化弄人。

她，走了，给我留下一个遗憾，我再也没机会奉养她。养育之恩至死不能报答，让我感慨万分。所以，我对她说，我没机会照顾你不要紧，你一定要投胎做我孩子，让我照顾你一辈子。她笑说我脾气坏，做我儿子一定要天天挨打挨骂的。我说我会改，她笑而不答。投胎转世在于天命，不是说你要就有，所以，这只是我飘渺不实的愿望。

接触玄学之后，我知道命理中讲有十二长生决。命学的思想认为，人在死后会投胎转世，起初我不相信有这回事，但后来认真思考，认为这种理论也不无道理。试想想，宇宙万物讲的是一种运行的规律，也就是一种循环，正如太阳从东边升起，往西边落下，次日又从东边升起，一直循环下去。依理推，人的生死也应当如十二长生决所论述一样，在尸首灭绝、归于尘土后进入“胎”的阶段，也就是我们所说的投胎转世。紧接着的是“养”，其意即为养胎十月，然后重返“长生”首个阶段，也就是胎儿诞生之意，以此循环，生生不息。

我希望，这一切都是存在的。

很多时候，人在生离死别之际，恍然间，发掘出藏于心底的那份真爱，这时候，才发现这份爱的深、这份爱的真。它像彗星般的耀眼，瞬间陨落，化作深长的惋惜……，你才发现，这么多年来，你一直未曾把它说出口。

家，快散了，留下爸孤单地守着……。爸，你还能守着多少年？

在这百花盛开的春季，我感受不到春天的温暖，袭上心房的只是萧瑟凄清的杂感。悲欣交集之处，想起李清照的《醉花阴》，“莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦……”

《自杀的随想》

原来人到了情绪最低靡的时候是真的不怕死的。我二姐刚去鬼门关走了一趟，自叹要死都死不了。这种勇气如果用来办事，我想能办成的大事一定很多。因为我很怕死，即使我也曾经有过自杀的打算。后来进了医学系，我相信这是勇气得到正确转移的成果。

说也奇怪，我家族里还真有不少人有过自杀的念头，但最后死得去的没一个。我读过祖父亲笔写的一封遗书，也是一封为自己身亡而写的遗书；我大姐，曾经一度患了神经系统疼痛的病患，也尝试自杀；接着是我自己，立了一个坚决的信念，进不了医学系就自尽而亡；最后是我二姐，患了忧郁症，想不开，最想干傻事来了。唉，那么多人都想死，说起来死亡一点也不可畏。

阴阳家对世界的宇宙观，讲的是万事都有阴阳面，我们住的地方为阳间，那么也自然会有阴间的存在。我是个无神论者，我相信没有神明，但是有鬼怪，因为人类和万物属阳，鬼怪属阴，神明就无法归纳进去。亦或者说，神明是好的鬼，鬼怪是坏的神，鬼神同属阴。所以我说世上没有神仙，或者说人们对神仙一词进行了不正确的理解。神者，伸也，延伸寿命之意；仙者，先也，先人而知之意；二者皆有之者，谓之神仙。而占卜养生之道，莫不出于易经，其理并不玄。

说白了，死亡只不过是从阳间移居了阴间，到了另一个世界去了。如果从这个角度来理解死亡，那它一点也不值得畏惧。

然而，我坚信一个人必须到了生无可恋的地步，才能安然的死去，否则，这是一种遗憾，因为为了逃避而了结生命，事实上并没有舍去心中的眷恋与牵挂，如此一来，不但对不起身边的人，就连道歉的机会都没有，是非常不负责任的行为。

我极其反对自杀的行径。虽然自己曾经想死，不过我想如果真的到了那个地步我也不敢死。因为我知道自己是个非常健忘的人，在写遗书的时候一定会漏了一小部分重要的遗嘱，死去之后就改不了，很麻烦。虽说人生充满艰辛，我依然觉得这世界很美丽，还有很多我爱的人，我想继续照顾他们。在加上自己壮志未酬，我决不会那么随便地离开这世界。我理解“出师未捷身先死”的遗憾。

自杀，真的没有任何意义，和投降没有分别。最多只不过登了报刊，“成名”一两天，而那种名气也只有一页纸的重量，过些天就被人遗忘。大部分自杀者都是如此下场，因为世上像张国荣这样的人不算多。况且，自杀的人多数是懦夫，干不出什么大事业，更没有建设性的贡献，也就这样向命运屈服，化了一堆不起眼的白骨。

我的朋友们，如果你有轻生的念头，在你前往地府之前，记得问问自己，你还爱着谁？